Qëllimi i një debati është të arrihet një zgjidhje për të cilën ju dhe partneri juaj ndiheni mirë, apo jo? Por, çka nëse deklarata përmbyllëse ka potencialin të jetë nxitës? Fraza më vjen keq që ndjen në këtë mënyrë mund të ketë atë efekt. Megjithatë, është një shprehje që ne priremi ta përdorim shumë. Ne kërkuam dy terapistë - një pro, një kundër - të shpjegonin përfitimet dhe kurthet e nxjerrjes së këtyre fjalëve luftarake.
1. Pro: Dr. Diana Wiley
Po, shprehja më vjen keq që ndjen kështu mund të shkaktojë 1000 luftime, por për Dr Wiley , një terapiste martese dhe familjare dhe autore e librit të fundit Dashuria në kohën e koronës: Këshilla nga një terapist seksi për çiftet në karantinë , gjithçka varet nga mënyra se si vendosni ta përdorni në betejë. “Më vjen keq që ndihesh kështu” mund të jetë produktiv, por përdorimi i duhur varet shumë nga konteksti dhe toni, thotë ajo.
Për shembull, nëse partneri juaj është i inatosur që i keni lënë enët në lavaman përsëri , por vepra është bërë dhe ata janë të mërzitur, mund të thuash: Më vjen keq që ndihesh kështu. Nuk doje të ishe kaq i pamenduar për diçka që u intereson, por nuk mund të kthehesh pas në kohë dhe të ndryshosh atë që ndodhi. Ndihesh keq që i ke shkaktuar shqetësim.
Një përdorim tjetër: Thuaj, bashkëshorti juaj thjesht nuk mund ta imagjinojë se si dhe pse do të flisnit me mikun tuaj për diçka në vend që t'i shkonit drejtpërdrejt. Pas shumë diskutimesh, ju jeni në një udhëkryq. Më vjen keq që ndihesh kështu, është gjithçka që mund të thuash.
Për sa kohë që shqiptohet në një mënyrë false dhe mirëkuptuese, fraza mund të ndihmojë në përhapjen e mosmarrëveshjes, thotë Dr. Wiley. Por nëse e thoni me një ton shpërfillës ose në një çështje mbrojtëse, mund të përshkallëzojë keqkuptimet dhe tensionet.
Ajo shton se fjala më fal gjithashtu ka përkufizime të ndryshme, gjë që e ndërlikon përdorimin e frazës. Mund të thotë e trishtuar, në kuptimin që unë jam i trishtuar që ti ndihesh kështu. Ose mund të nënkuptojë falje, që mund të nënkuptojë se po kërkoj falje për diçka që thashë ose bëra që rezultoi në lëndimin e ndjenjave tuaja, thotë Dr. Wiley. Duke pasur parasysh përdorimin e zakonshëm, ai ka potencialin të shkaktojë një përgjigje emocionale të paqëllimshme.
Një alternativë ndaj frazës nëse po kërkoni të shmangni keqinterpretimet: Provoni, 'Të dëgjoj dhe unë kemi një këndvështrim tjetër'. Ky strumbullar e bën më të sigurt zbulimin dhe adresimin me ndershmëri të dallimeve, sepse krijon terrenin për të qenë pikëpamjet e secilit person. dëgjuar dhe respektuar, thotë Dr. Wiley.
2. Kundër: Dr. Kaitlin Kindman
PSA nga terapisti i çifteve Dr. Kindman : Bëj jo përdorni Më vjen keq që ndiheni kështu në një debat ndonjëherë. Ka të ngjarë të ketë qëllim të mirë dhe të ketë për qëllim të pranojë emocionet e personit tjetër ose të shpërndajë konfliktin, por është shumë e paqartë për të komunikuar atë që po mendoni dhe ndjeni vërtet për përvojën e personit tjetër, thotë ajo. Për shkak të kësaj, ndikimi ka shumë më tepër gjasa që t'i zhvlerësojë ndjenjat e tyre ose t'i fshijë ato krejtësisht.
Mendoni për këtë në këtë mënyrë: Kur partneri juaj ju thotë se është i frustruar me diçka që keni bërë, nuk është e lehtë të dëgjosh. Nëse nuk jeni dakord me qëndrimin e tyre ose ndiheni të keqkuptuar, një reagim i zakonshëm është të ndiheni të trishtuar, në mbrojtje, të zemëruar ose të mbylleni plotësisht. Por, sipas Dr. Kindman, shprehja e 'Më vjen keq' që mendon se në këtë mënyrë vjen nga një hapësirë vetëmbrojtëse që pranon lehtësisht ndjenjat e tyre, ndërkohë që gdhend hapësirë për ty për të mbrojtur veten dhe për të shpjeguar veprimet e tua.
Ne priremi të përdorim tepruar 'më falni', kur duhet të rezervohet për falje të vërteta, thotë ajo. 'Më vjen keq që ndihesh kështu' nuk është thjesht një falje kuptimplotë. Do të ishte më mirë të thuash, ‘Unë e urrej që po e përjeton atë përvojë dhe veprimet e mia e patën atë ndikim tek ty. Ndihem i trishtuar kur e dëgjoj këtë dhe më vjen keq për atë që bëra. Çfarë mund të bëj për ta përmirësuar atë?'
Përndryshe, 'Më vjen keq që ndihesh kështu' lexohet si 'Mendoj se po reagon tepër ndaj kësaj gjëje të vogël dhe tani jam i frustruar nga mënyra se si po më portretizon dhe po përpiqem të them diçka për ta bërë këtë konflikti largohet”, shpjegon Dr. Kindman. Rezultati? Konflikti në rritje.
Por nëse ju janë duke e ndjerë mënyrën se si përcjellin këto fjalë (d.m.th. nuk jeni gati për të kërkuar falje sinqerisht për veprimet tuaja), por ende dëshironi të shpërndani konfliktin, provoni të merrni disa frymë thellë dhe të përsërisni atë që keni dëgjuar të thotë partneri juaj për t'i vërtetuar ato. Për Kindman, kjo do t'i ndihmojë të dy sistemet tuaja nervore të qetësohen pak, në mënyrë që të dëgjoni njëri-tjetrin përsëri. Pastaj, mund të përpiqeni të shprehni se nuk jeni dakord me disa nga historitë e tyre dhe se dëshironi të arrini në një kuptim më të ndërsjellë të asaj që ndodhi.
LIDHUR: Ferri me pikante gjërat - Provoni këtë truk super botëror për të përmirësuar martesën tuaj
