Çfarë është puna emocionale?
Termi punë emocionale u shpik për herë të parë nga sociologia Arlie Hochschild në librin e saj të vitit 1983 mbi temën, Zemra e Menaxhuar . Përkufizimi fillestar i Hochschild-it i referohej punës së menaxhimit të emocioneve të dikujt që kërkohej nga disa profesione. Stjuardesat, për shembull, pritet të buzëqeshin dhe të jenë miqësorë edhe në situata stresuese. Kjo është punë emocionale. Por termi ka filluar të zbatohet për çështje jashtë vendit të punës. Në përdorimin bashkëkohor, puna emocionale përdoret më shpesh për të përshkruar punën që ndodh në sferën shtëpiake dhe që nevojitet për të mbajtur një familje të funksionojë pa probleme. Kur njëri partner po bën më shumë nga kjo punë—pastrimi i shtëpisë, administrimi i orareve të fëmijëve, dërgimi i kartave të pushimeve te të afërmit, sjellja ushqimore te një prind i moshuar dhe më shumë— se tjetri, mund të çojë lehtësisht në pakënaqësi dhe mosmarrëveshje.
Kjo nuk do të thotë se vlen për të gjitha punët e shtëpisë. I pyetur nga Atlantiku nëse është punë emocionale të jesh personi në një çift që merr gjithmonë ftesa në festë dhe sigurohet që të telefonosh mjaft shpesh anëtarët e familjes dhe të kujtosh ditëlindjet, vuri në dukje ajo, jo në thelb. Mund të jetë, nëse ndiheni kaq të ngarkuar dhe të zemëruar dhe po menaxhoni pakënaqësinë tuaj.
Si të balanconi punën emocionale në një marrëdhënie
1. Kuptoni ju dhe dinamikën e partnerit tuaj
Hapi i parë në zgjidhjen e një problemi, pavarësisht nga lloji i problemit, është përcaktimi i tij. Në partneritetet heteroseksuale, puna emocionale shpesh bie tek gratë, të cilat në përgjithësi janë kushtëzuar dhe socializuar për të marrë jetën emocionale të të tjerëve. Por ç'të themi për çiftet e të njëjtit seks ose çiftet heteroseksuale në të cilat pjesa më e madhe e punës emocionale bie mbi burrin? Një çekuilibër i punës emocionale nuk bie gjithmonë sipas linjave gjinore, por gjithsesi përcaktimi i dinamikës së juve dhe partnerit tuaj është thelbësor. Mendoni në mënyrë kritike se kush po bën shumicën e punëve në shtëpi. Pranimi i një çekuilibri është i nevojshëm për ta rregulluar atë.
2. Flisni për të
Që çdo ndryshim të bëhet, ju dhe partneri juaj duhet të jeni në të njëjtën faqe. Por si e bëni këtë bisedë potencialisht të vështirë? Per Erin Wiley, një këshilltar martese dhe drejtor ekzekutiv i Qendra e Shelgut , këtu duhet të hyjë në lojë një startup i butë. E krijuar nga Instituti Gottman , është ideja që një argument përfundon në të njëjtën mënyrë si fillon, kështu që nëse hyni në të plot akuza dhe negativitet, nuk do të përfundojë mirë. Në thelb, ju doni të ankoheni pa asnjë faj, thotë ajo. Përqendrohuni te faktet. Për shembullin e pjatalarëses, mund të thuash: 'Ndihem i dërrmuar kur më shikon ndërkohë që po e bëj këtë, sepse më bën të ndihem sikur po gjykohem.' Kjo është shumë më produktive sesa të thuash: 'Nëse shikon përtej me mua edhe një herë, nuk do ta ngarkoj më kurrë këtë makinë larëse enësh.' Qëllimi juaj duhet të jetë të bëni një ankesë, por të hiqni çdo kritikë të hapur ose ton negativ.
Ju gjithashtu duhet të kuptoni se kjo nuk është një bisedë një herë, ku kontrollet periodike vijnë në ndihmë. Pasi të keni dalë me një qasje më të barabartë ndaj punës, vendosni një kontroll të shpejtë (kjo mund të jetë, si dhjetë minuta në javë ose çdo javë tjetër) për të folur nëse të dy ndiheni mirë apo jo. ndarja e punës. Marrja e rregullt e temperaturës emocionale të lindjes është një mënyrë e shkëlqyer për të dalluar dhe korrigjuar çështje të vogla përpara se ato të kenë mundësinë të bëhen probleme më të mëdha.
3. Bëni të dukshme punën e padukshme
E krijuar në një artikull të 1987 nga sociologu Arlene Daniels , puna e padukshme i referohet punës së papaguar që kalon pa u vënë re, e papranuar dhe rrjedhimisht e parregulluar. Në partneritetet heteroseksuale, gratë shpesh ngarkohen me këto detyra të pavërejtura, që do të thotë se sasia e madhe e punës që bëhet mund të mos realizohet as nga burri në marrëdhënie. Nëse mendoni se partneri juaj as që e kupton se sa shumë po bëni, merrni parasysh të uleni dhe të renditni të gjitha gjërat që duhen bërë që familja juaj të funksionojë pa probleme dhe vini re se cili partner është përgjegjës për secilën detyrë. Të shohësh një listë fizike mund të hapë sytë për të dy: Ju mund të jeni mësuar të bëni gjithçka saqë nuk e kuptoni se sa pjesë e punës po ju bie mbi supet tuaja dhe partneri juaj mund të mos e kuptojë se sa merr për të organizuar shtëpinë dhe jetën tuaj.
4. Përqendrohuni në ndryshimin e vetvetes
Në një botë ideale, kur partneri juaj kupton çekuilibrin në punën emocionale, ai do të jetë i hapur ndaj atij informacioni dhe do të bëjë përpjekje për të balancuar gjërat. Por këtu është gjëja: edhe nëse partneri juaj nuk është në gjendje ose nuk dëshiron të bëjë kompromis në këto detyra, ju prapë mund të ndryshoni. Dr. Candice Hargons, Ph.D., një profesor asistent në Universitetin e Kentakit dhe një psikologe e licencuar, tha New York Times , E bukura e dinamikës së çiftit është se nëse një person ndryshon, çifti ka ndryshuar. Nëse personi që merr përsipër punën emocionale ndjek terapinë individuale dhe mëson të heqë dorë nga një pjesë e përgjegjësisë për punën emocionale, partneri tjetër ka zgjedhjen të kalojë te një partner tjetër ose të fillojë të kujdeset për nevojat e tij emocionale dhe nevojat e familjes ndryshe.
5. Mos harroni se partneri juaj nuk është lexues i mendjes
Sidomos kur bëhet fjalë për lindjen e padukshme, është e rëndësishme të pranoni se partneri juaj mund të jetë plotësisht i pavëmendshëm për sasinë e punës që po bëni, që do të thotë se refuzimi i tyre i dukshëm për të ndihmuar është i rrënjosur në paditurinë dhe jo në keqdashje. Sipas neuropsikologut Dr. Sanam Hafeez , 'Ne priremi t'i dërgojmë sinjale partnerit tonë se veprimet e tij nuk po na bëjnë të lumtur, por sinjalet janë të paqarta, pasive-agresive dhe nuk marrin parasysh faktin që radari i partnerit tuaj mund të mos lexojë sinjalet tuaja. Pra, shanset janë që ato psherëtima delikate, rrotullimet e syve dhe murmuritjet nën zë ose po e ngatërrojnë partnerin tuaj ose do të kalojnë plotësisht pa u vënë re.
Në vend të kësaj, Hafeez sugjeron që të bëni një nga këto fraza herën tjetër herën tjetër S.O. neglizhon të ndihmojë:
- Më bën të ndihem sikur nuk kam dikë ku të mbështetem për gjërat e vogla.
- Unë dua që ju ta mbani fjalën tuaj kur thoni se do të bëni diçka. Është dërrmuese kur më duhet të bëj më shumë gjëra sesa duhet.
Ja pse funksionojnë këto fraza: Ju po i shprehni hapur pritshmëritë tuaja dhe se si ju bën të ndiheni kur ato nuk përmbushen. Është plotësisht e vlefshme që partneri juaj të mos i japë përparësi të njëjtave gjëra që ju bëni, veçanërisht detajeve dhe punëve, shpjegon Hafeez. Por qëllimi i të qenit në një lidhje është të mësosh të bësh kompromis, të vërtetosh dhe të kontribuosh në përmirësimin e gjërave që shqetësojnë partnerin.
6. Siguroni reagime pozitive për ndryshime pozitive
Le të themi se partneri juaj ishte i hapur për të marrë më shumë punë emocionale. Edhe nëse mendoni se partneriteti juaj duhet të kishte qenë më i barabartë shumë kohë më parë, është e rëndësishme të njihni ndryshimet pozitive që ka bërë partneri juaj. Të gjithëve u pëlqen të ndihen të vlerësuar, por të qenit në një marrëdhënie afatgjatë mund të nënkuptojë që të filloni ta merrni njëri-tjetrin si të mirëqenë. Një studim i publikuar në revistë Marrëdhëniet personale zbuloi se mirënjohja është çelësi për një martesë të shëndetshme dhe të suksesshme. Në fakt, studiuesit zbuluan se akti i thjeshtë i falenderimit të rregullt për partnerin mund të jetë mjaft i fuqishëm për të mbrojtur prirjen e një çifti për divorc.
Në fund të fundit
Për shumë njerëz, marrja e pjesës më të madhe të punës emocionale në shtëpi mund të jetë rraskapitëse si fizikisht ashtu edhe mendërisht. Por për fat të mirë, ndryshimi i dinamikës mes punës që bëni ju dhe partneri juaj nuk është edhe aq e vështirë. Nga pranimi i pabarazisë deri tek vendosja e kontrolleve të herëpashershme për t'u siguruar që po mbani një pjesë të barabartë të punëve, balancimi i punës emocionale në marrëdhënien tuaj është një hap i domosdoshëm për të siguruar lumturinë tuaj dhe të partnerit tuaj.
LIDHUR: BF im dhe unë hyjmë në përleshje të përditshme, budallaqe gjatë karantinës. A është kjo një shenjë?
